帥哥搖擺吧之圖書館篇

我想像排隊一般的
克制自己不要抽煙

乖乖牌


我是一個乖乖牌對吧


重點我又有活力開心過每一天了
雖然這是傷害大腦的行為
可是是我唯一暫時逃脫的辦法
但是那真的很悶很困擾的時候呢

交給上天安排吧

一切會更好的

自己好自為之
我希望每天都是打起精神的一天
只要有希望的動力存在
我都可以奮鬥著

心中的大石頭快點被功夫好的了打破吧

這一個月發生很多事情
我很怪我自己
首先就是我老是聽我男朋友說
我身邊沒有一個朋友是在乎我的
於是我開始悔恨過去那麼相信他們
於是我打了公幹他們的網誌
後來被他們看見了他們留言給我飆我髒話
有的在他的臉書數落我的不是我被罵的狗血淋頭
接下來就是困苦了好幾天身無分文
媽媽叫我回家住跟教導弟弟功課
男朋友卻告訴我車貸的事情法院的事情到時候
我們會被阻止交往

我心煩意亂
我難受的要死
過了好幾天
這一兩天終於有一點點鬆一口氣
可是卻還是很傷心很受傷很難受

這一年以前我就是很會出包的小孩
這一年我出來社會我又是不爭氣的女人

我難過至極
我的心臟好悶
不知道是不是菸抽太多
總是心情受到打擊

一直接二連三打給老朋友
跟早就沒聯絡的過去知己反覆的說自己的差勁行為
得到都是無言跟不諒解

我真的好難過
我真的好傷心

我希望我快點復原
讓自己有元氣一點
現在欠了這麼多錢
我一點立場都沒有

然後我的被害妄想
一直怕回台中的路上蘇花公路
這台車壞掉會怎麼樣
又怕回家的路上
遇到那群朋友會對我怎麼樣

我知道我這樣很不好
可是我就是病人

我沒辦法控制自己還是這麼衝動
我無法用言語去形容我自己了

我一方面想家
一方面又怕男朋友離開我半分半秒
一方面又怕自己沒有朋友
一方面希望朋友可以諒解我
一方面又希望他們都可以消失
一方面希望家人可以接受男朋友
一方面希望自己有一筆強大的錢財
一方面又希望自己能夠打起精神
一方面又無所適從

真的很煎熬
但是我想我太傻了

我想也許過幾天回到家
我會安心吧

現在很無力
連胃口都不好
這幾天睡前悶悶不樂念念有詞

我想得不到諒解
我還有新的天地
所以熊熊一直安慰我沒關係
他說私事不要再到處宣傳了
我真傻 我真蠢

幹你娘
我真的好難過

你們都不知道我過的多難過
我都不知道這都是自己找的

烏雲密佈快點散開吧
快點讓我的心情出太陽吧

阿彌佗佛
保佑我
爸爸媽媽務必要健健康康長命百歲
弟弟妹妹千萬不要學壞不要太牽掛我

你們都別再埋怨我了

都不知道我的痛楚
還可以這樣咄咄逼人

我不想說你們任何一句了

已經溝通不良
多說無義

我只覺得
快點有好消息吧

快點出太陽吧
嗚嗚

莫名心臟節奏

想睡了...............

惡勢力光臨

好可怕
最近都在幻想可怕的人攻擊我
或是我的發春尷尬效應

好可怕喔
但是沒事的
家教的錢先收了
MY GOD


最可怕的是什麼？


心魔啊
自己還是文武雙全會比較好


GOGO
準備要復出了
GOGO
爛人走開 GO WAY


明天又是美好的一天
GOGO 好可怕

為什麼我是該死的煙蟲臭臭？

至從不知道第幾天開始
熊熊領到一筆錢
我們就天花亂墜的開始花錢
直到現在又要沒錢了

真是困擾

而且犯賤的最賤的事情是
平常窮酸的時候不吵架
有錢的時候倆人猛吵架

像是用力的嗑一樣

很蠢很蠢彼此傷害很蠢

結果過好日子
因為媽媽說過你不要回來的一句話
我似乎就沒有吵著熊熊我要回家

現在還不太敢老提回家

準備給家裡的禮物已經一袋了
禮物清單：
漫畫 x 4
賽爾號 x 2
麥當勞玩具 x n個
信 x 2 (目前)
名產 x 1
文學小說 x 1

想買一個在網路上
找到的海賊王懸賞像框3D立體版
可是錢花到沒有錢給任何人了

不過都沒有亂花
因為繳完房租買秋天必需品
就這樣吃晚餐的錢花一花就見底了

今天陪熊熊玩NBA LIVE八小時
再網咖還真是可以玩快速的電腦
不過因為電腦爛了才非得這樣浪費錢
不然也不會想要去網咖玩 是不是

我跟熊熊都變胖了
oh my 

堂妹我給他維尼小零錢包可以放照片
還有兩件洋裝～～～

重點是現在快要早上了哈哈
菸鬼 菸鬼的 
有時候我真的太幸福了
都只會怪別人造成我什麼為難
雖然真的對我而言是這樣
但是其實我也帶給別人滿多困擾的
所以我希望我能分擔一點家人跟男友的悲傷

壓力就暫且耽擱
我真的無法承受太大的壓力
不然會常常失眠 精神狀況會差到極點喔

總之不用急著作夢
不然我自己都會覺得丟臉了

晚安

失眠大便夜

又是一天沒有睡著的日子
滿腦子想著最近雙關語的幻想
我總是幻想路人甲或是壞男孩
我總是幻想老朋友或是正妹 
內容不是吵架就是曖昧不清楚

好痛苦喔~~~
都很多人不知道我這樣多痛苦

看著熟睡的熊熊的時候
我會覺得心安


昨天是大shopping日
這一定要提一下
秘密在這裡做紀念一下
但是這樣荒唐的花費
以後不許在這種艱難時刻發生了


但是沒有用啊
昨天晚上還是為了我的衣服打扮吵架了
熊熊說我的衣服都很醜很幼稚老氣小朋友穿的
國中生高中生的衣服我都還在穿
我就說那是復古也是節儉
結果我們就吵起來了 
真是難過


我的確沒有太多昂貴高檔美女穿的衣服
或是好看的流行時髦衣服
但是我真的不care啊
我就說我穿我開心就好
他就是穿給別人看的他看了就怎麼樣怎麼樣的.........


我是我行我素沒錯
我知道我爸爸這樣說我的時候也說我行我素很不好


兩個人如果時常這樣
也許不是下一個最好 就是一起進步吧


我真的很難過這樣子


畢竟我覺得窮女孩窮小子
也是有幸福快樂的時候
太有錢反而都不知道外界的人多想偷搶拐你的錢
反而災難多多


我覺得現在是什麼生活
就去過 不滿意 就努力改善


雖然爸爸跟我都會希望中樂透
我跟熊熊都希望中發票


但是太奇怪了
好運都沒有降臨在我們的身上


但是其實那也是沒有關係的啊


人真的要善良才會快樂
雖然我已經被影響成了小壞蛋
或者說天生就是個小惡魔


但是那都不重要了
重要的是你怎麼做你怎麼說你怎麼想


反而這樣的時候
又讓我上了一課
體會多多
但是也許過沒幾天
我又恢復原樣了


熊熊離開我會讓我難受
也許也得不到所謂的自由
人都是再掙扎的時候只想的到缺點
但是在真正失去以後都想的到優點


廢話說這麼多
還是媽媽那句話兩個人要互相幫助互相體諒互相成長


說了這麼多的互相
其實都還不夠互相


所以我希望我可以加油
失眠 拉肚子
昨天晚上的盛餐是不是桌邊素啊
以後只敢去素食餐廳吃飯了
每次去茶餐廳的少量素食餐點
總覺得吃起來都不是純素的


簡簡單單
就好了~~~

哎油威呀 媽媽咪呀

好奇怪喔
剛剛突然很久沒有覺得這麼無聊了

真是奇怪耶
怎麼會這個樣子


我要睡覺了
晚安

吃飽飽就擁有好運氣

剛剛肚子好餓喔
什麼事情都做不好
最近覺得玩電腦很無聊
所以我決定要找事情做做看
這樣我就燃起希望了

現在希望的都是錢錢可以給別人
買禮物多多給家人跟愛人
朋友了話約會約會
但是少不了我要好的電腦跟單眼
oh my


請給我希望吧
我從今以後會認真的在這個部落格打最真心的日誌
其他的都有人觀賞所以無法打
一定都要透露
其他是一字不露


熊熊這幾天很辛苦都去工作
我很心疼他
最近都跟朋友連絡他
但是不是穩定度的 always

但是我還是覺得我要努力
雖然我看到有一個網美寫樂多blog
但是我還是不用這麼瞎掰去追隨
我還是寫我自己的日記會比較好

最近不知道做什麼
塔羅牌說我要嚐鮮
我跟熊熊之間都需要
因為彼此太習慣現在跟過去維持的生活模式跟習慣

這樣maybe不太好喔
乖乖
乖乖

 

 雖然窮困潦倒一年了

但是吵架過後還是有溫暖的家

我想我離家一年了

還是要學習為了家裡找想

每次熊熊睡著我都在想我多對不起家裡

有時候真的讓我很難過很難過

我真的很後悔的事情往往都是自己造成的

真的要珍惜

免得以後後悔來不及

真的要知道

平常要做心理建設

知道嗎

妙妙英

每次都到了一個轉淚點

都會有一個轉折

雖然我不能說每次困難

都可以擺爛到最後會遇到貴人相助

虧欠人家太多

人家都說出來混是要還的

我很喜歡現在的生活

但是我一承受壓力我又會不由自主的發作

我稱之為那是發作

但是我最心疼的還是那些永遠為我付出的人

家人

跟無法做男朋友最貼心最可愛最迷人的女朋友

我錯再先

我希望我能有所改變

我的日記裡

我的回億裡

老是說著悲傷或是還沒達成的事情

就算到了現在也還沒達成

真是一見可悲的的事情

但是我相信我會度過的

對不對

我就不要等到失去才在那邊後悔
我就不要老是話都不知道是怎麼聽的
長的大了都不會做最好的決定
這樣以後怎麼好好養活全家子口
怎麼好好安排自己的未來
怎麼好好讓自己的人生平安又亮眼
對不對

所以我希望我能夠好好的做好該做的事情
阿彌陀佛
默念阿彌陀佛

以前國中常常說
臨時抱佛腳 被佛踹一腳

做出最好的決定是最好的
對不對


以前總是感到寂寞
現在是什麼感覺我都不會太大的去承受
懂得珍惜才是真的


我希望我會好好的安排自己
新的blogger 請多多指教
以後我會好好的愛護你


希望我有所改變
我的慾望
光是用想不會完成
不如好好充實自己做些可以賺錢的事情
做些對社會有貢獻的事情


是不是