中餐

其實
做紀念

好難吃
425$

好吧

Wonderful today

沒有睡覺
其實想要存錢出去玩
內心裡面
想要完成很多事情

跟阿賓在一起
實在很花錢

我已經不想在意他
他每句話都諷刺我

我現在為了他
做了很多犧牲

只好堅持下去
直到看見光輝

Finally ...

小說寫到第四篇

大家反應我寫得太草率了

但是基本上大家都喜歡故事情節

所以我很有自信的想要寫好

希望可以有好的結果

今天又是沒有睡覺的一天
待會兒要去應徵工作希望可以直接上班
這樣晚上也可以直接去上班
這樣子我就可以賺到錢了

我覺得我實在是太妙了
太多話想說
希望自己可以好自為之
這句話又冒了出來

媽媽很介意這樣的我
所以我決定之後就斷了這關係
再也不要形形色色的聯繫

遠距離的感情就夠了
生活還是可以改變很多模樣的
這樣子是最好的

希望我自己可以成長
並且發揮一些興趣成為專長

這樣是最棒的表現

我最喜歡的人是誰呢？

我內心裡面平白無故的憂愁都是因為我做的對不起良心的虧心事

我想我時常做惡夢都是因為我上班不正常

我抽菸太兇了

所以才會這樣

重點就是對不起父母親

我內心想著不要再住外面生活了

既有負擔又帶點危險跟落寞

在家又覺得寂寞落魄

名副其實的啃老族

於是我發憤圖強

我想每次都要混到名堂才有意思

不可以因為一點點挫折跟打擾

動不動就想重新開始

這樣是錯誤的觀念的

既然這樣我就懂了

在外面混也要混出好名堂

這樣回家才不會丟人現眼

是不是

錢不是萬能的

但是沒有錢萬萬不能

是吧 是吧

台南回歸第二代

最近的修圖功力非常的爛

可能太久沒有吸收作品了

我覺得我的智商只有5歲

我的思考成熟度只有16歲

我的做事能力只有19歲

我很困擾

去年22下半年跟23歲上半年都在生病

不知不覺我也快要24歲了

我希望我的台南新生活可以順順利利

真的要學素食料理了

因為媽媽要我教她

所以我不能這麼懶惰

這三天都沒睡好

整個人很昏迷很菸蟲

我喜歡箱箱的感覺

我開始創作短篇小說出來

我整個人覺得好幸福

我這個人就是文具控

不能沒有筆記本跟筆

我真是愛漂亮卻又不漂亮的女生

我希望我趕快變成女人

好想好想趕快變成熟女

也希望頭髮快點長出來

好希望噢

昨天思考了很久

很對不起爸爸媽媽

很無法跟男朋友說心坎話

現在我都不敢大方的說他是我男朋友

我覺得我就像他的朋友一樣

一點都不像情人

我越來越開放也野性美展現的非常好

最近覺得對自己的身材非常有自信

但是長相的保養還要加油

我可以的

希望每天都可以賺三千元

這樣我做到月底就可以找新工作了

我覺得我真的好甜蜜好幸福

今年是我的馬年

我可以衝衝衝的

好開心 大開心